我の故事ºc

“一个人在小事上忠心，在大事上也会忠心；在小事上靠不住，在大事上更靠不住。”  —  路加福音 16:10 承担能力是能被锻炼的。曾经只能举10公斤不代表以后就只能停留在举10公斤。 会，如果举了10公斤后而感到骄傲而停止锻炼，那不只会停留在举10公斤，可能还会退步到只能举5公斤。 成长是需要刻意的往前行并且纪律的克制自己的冲动和欲望才能有结果。 我来到了一个十字路口。我可以选择安逸的活着或者在我30岁的年华去挑战和考验自己的极限。 再多10年我就40，可能在多几年就会有自己的家庭，生儿育女。能拼的日子也在一天一天的过去。 我不渴望安逸的过生活，舒服让我很不自在。 有一样事情，我越长大就越了解自己。当我停止挑战和突破自己，选择安逸，舒服的生活的时候，我就越不自在，我就越容易转牛角尖，越容易在生活里迷茫。 成长过程中也是这样。 曾经小学从早上6点上课到下午1点。去安亲班补习，做功课，跟朋友玩耍到傍晚6点爸爸会接我回家。回到家冲凉再去邻居家补习到晚上9点。然后，冲凉后还有一点点时间妈妈就会逼我练钢琴或把补习功课做完再睡觉。第二天早上重复一样的生活。 周末的话，星期六一大早看看卡通，然后中午就去上芭蕾课。星期日，在家做功课，可以找邻居家的朋友玩，再上钢琴课。有时候爸爸在家的话就会带我出去玩，不得空的话就自己找东西玩。 从小，父母都非常明白，我的精力充沛，如果不让我做更多，反而会养成懒惰的习惯。 从小，父母用英文跟我对话，公公就要求我的父母让我读中文小学。虽然，对我来说会很挑战他们也明白，可是他们还是让我去，因为他们知道小朋友如果不从小去做困难的事情，那长大后就会习惯性的只做自己舒服和喜欢的事情。 当我想起我的童年，我就开始明白为什么中学时期的我和上大学的时候都选择把自己的时间排得满满。当别人看我活得很累的时候，其实我乐在其中。因为我生活得很充实，越充实，我就越开心。太得空的时候，反而更寂寞。 可能因为我是独生女的关系，从小很多时间所以喜欢做很多东西。 长大后，我也开始理解“专注”是一份财产。如果我不把我的专注放在我要的东西上，那自然别人就会使用我的专注来完成他们想要的事情。所以，到最后没有达到自己的目标却又嫉妒别人拥有了他们想要的东西，错的是谁？心知肚明。 现在我已经31岁了。想要的东西我不能再“听天由命”，要的话就争取。需要自律，需要刻意，需要勇敢的拒...

最近，发生了很多事情。 可是情绪却出奇的冷静，因为发生的事情感觉“似曾相识”。 才发现，“啊，又是这个功课”。 事情的细节我就不多去诉说，可是很开心的是我终于更理解两样事情。 被拒绝并不可怕，可怕的是因为害怕被拒绝而失去了行动的机会，那才是真正的可悲。 行动后被拒绝也不可怕，可怕的是不会好好的消化那“拒绝”，然后开始拒绝，怀疑还有否定自己。 我曾经因为害怕拒绝，而放弃了我想要的东西。 我曾经因为被拒绝，而开始拒绝，讨厌，怀疑自己。 我曾经怀疑自己而没有勇气的去争取和承认自己想要的东西。 我曾经因为拒绝，讨厌，和怀疑自己而陷入迷茫。 这都是成长的过程。 其实，活在当下真的很重要。 曾经20岁的我希望自己快点26岁。 曾经刚毕业的我希望自己工作能力可以在短时间内可以快点好起来。 曾经很胖的我希望自己快点瘦下来。 一年复一年，心态不变，我的心脏却开始变（受不了了🙃）。 我开始受不了自己给自己的压力。 爆痘，失眠，有时候活着好像不知道自己在做什么。。。非常不开心！ 然后，发生了那件事情后我就被巴醒。 才发现，就算爬得再高，再快。在远处，还是会有需要征服的高峰和困难。 与其一直因为“达不到标准”而讨厌自己，为什么就不好好的接受自己？ （其实就是回到“被拒绝”这个功课） 现在想起来，我终于明白了。 一定要接受自己。 接受自己的优点和缺点。接受自己的不够好和自己的非常好。 接受现在此时此刻的自己，不要再期望“如果我这样，那样就好了” 没有这样那样，就只有现在这个样！😂 可以不要再转牛角尖吗？真的很烦，很累。 呃。。。其实我想写的都写完了。 就这样吧。 哦！对了，发生了那件事情后，我认认真真的思考一样事情，就是我决定   重归舞台！ ❤️✨ Okay，讲完了。拜拜！👋

我记得中学时期的我跟别人不一样。 不是刻意去做，而是本来就跟别人不一样。 有自己的原则，也很自豪自己的固执可以让我坚决的持守。 模模糊糊的记忆里，我记得中学时期的我不喜欢读书，很喜欢音乐，梦想是成为一位歌手（也因为这样努力的自学唱歌）在磨练自己的歌声的同时也很努力的跳舞，因为知道单单唱歌是不够的，那时候的歌手会唱也会跳。 当时非常清楚自己的状况，比别人胖，也没有很好看。 不怎么爱读书，可是却很喜欢看连续剧，听歌，看漫画，有时候也会借朋友的小说。 住宿舍应该是我中学时期最快乐也是我最恐惧的时候。残渣着很多矛盾的情绪。 被误会，被忽略，被爱戴，被尊敬，被说是非，被无赖，等。 就算到现在有时候会梦见自己回宿舍住，醒来时真的觉得是个噩梦，因为连在梦里也觉得很紧张。 可是，我很喜欢当时的我。不讨厌。蛮欣赏。 中学毕业后，迷茫的生活就开始了。直到现在我还在迷茫。 迷茫着自己到底想做什么。 中学时期高中时，感觉自己非常确定一定会成为歌手，不然就是成为舞蹈员，或者声优。 以为自己可能可以去日本留学，或去香港演艺学院进修舞蹈，或者参加歌唱比赛成为一位职业歌手，可是我都没有做出这些决定。 最后，因为种种原因我选择了读大学。 我还记得进Pre-U的我非常害怕，因为独中生和国际学校的文化差别很大。 可能在独中时，英文程度相比之下是不错，可是上大学的时候发觉，其实也只是一般而已。 一直想尽办法适应，从Pre-U到大学，一直强迫自己快速学习，因为知道比别人慢，也比同辈的差。就一直努力，一直努力着。 看见自己与别人相比之下...离得很遥远。 可能就是因为怕孤单，也开始改变自己；不是好的改变而是为了参与人，参与群组一直在改变自己，突破自己，为了能够参入他们的圈子。说实话，就算沟通不上，没有归宿感可是至少不是一个人，觉得这样也足够。 这样的状态已变成一种习惯，conform to be accepted. 也因此失去了自己。 所以，我现在还在迷茫。因为直到现在我还是这样习惯的活着。 没有自主权，没有主见，没有自己想要坚持的事情，没有目标。 我的目标往往以一个群组所认同想要向往的目标而被定下来。 我能如何配合，如何帮助，继续的conform to be accepted；help to be useful (might not be bec...

听着 🎶：属于你的歌——Emily江倩玲 这世界上有很多东西可以让我心动。 不管是遇见的人，喜欢的东西，发掘的兴趣，一首不断重复的曲， 每一个都能够让我在忙碌的生活中停下脚步慢慢思索。 我不喜欢回头，可是我也不能否认和抗拒自己的过去。 我不想停顿，可是往往回忆就像连连不断的海浪冲进我的思绪。 能够静下来，好好地写出自己的心情，给自己一个空间去整理自己的思绪是幸福的。 - 今天是24日8月2019年，下午2:42，（人在‘笨珍’，“来的珍好”奶茶店） 27岁了，曾经以为只要长大后就不会再遇到瓶颈，不会再迷茫，不会怀疑自己的决定，不会自卑，不会再被人的言语影响，不会再介意别人怎样看我——我，太单纯了。（单纯反过来怎么念？）。是无知还是单纯我也搞不懂了... 最近终于找到一份稳定的工作，而且是自己非常喜欢的工作。 也终于勇敢的去争取和完成自己想要的事情。 “我以为我的温柔，能为你带来些心动，却插肩而过，无法为我们带来什么 我以为我的温柔，能让你爱我别走，怎么舍得你，我已无处可躲” 虽说是找到工作了，可是心里面却还是很混乱，会怀疑自己到底做得够不够好，到底自己能不能够把工作好好地完成，是否能够去不辜负上司对我的信任。我不想要连累任何人，我不想要辜负支持和鼓励我的人，我真的不想要让相信我的人失望，可是往往我发觉其实最大的惧怕不是来自别人对我的看法，而是我给自己的压力和过高的要求让我窒息。 自责和自我怀疑是件很恐怖的事情。 转牛角尖，想太多，都是我的致命弱点。 有时真的需要提醒自己，好好地吸一口气，好好地呼吸，可是就是会忘记。 难得的休息时间，难得的周末，真的只想好好躺在床上啥都不想，就看着天花板发呆。 连看书和看戏的精神都没了。可是再累，奇妙的是，我的心是喜乐的。 因为，当慢下脚步回头看，原来自己成长了那么多。 原来自己熬过了那么多风浪。 原来自己已经走了那么远。 原来自己已经不一样了。 也发现，原来自己真的很努力的活着。 为的是什么？这...自己知道就好了 :) 能够到一种可以对自己的心情坦诚，对着镜子里的自己说“你真的很棒”，能够真心的说“我喜欢自己”，接纳自己，简直就是个奇迹！ “我想写一首小情歌，刚好遇见你的那一刻” 好吧，去看海吧 🌊

越长大就越发现很多时候如果想要做一件事情就必须得自己争取。 以前都会很纠结伯乐与千里马的关系。 可现实生活中，有多少人愿意成为伯乐？ 又有多少的千里马愿意相信自己？ 难道没有伯乐，千里马就不是千里马了吗？ 难道成为伯乐，就只能培养千里马吗？ 我在想，到底是天注定伯乐和千里马；还是在于人的选择？ 如果一匹马想要跑得像千里马一样快，多几分努力，自己去寻找伯乐，是否会成功？ 如果一个人，他不是伯乐，但他愿意花时间培养一匹马，那那匹马会否成为一匹好马？ 可能有些人就是天生特别被宠，被注目，无需花费太多心思就会有人自动保护和照顾。 可也有些人，就算经历再大的风雨，不管多努力，多需要帮助，都永远被人忽略。 而往往后者都会很羡慕前者。 瓶颈就在于后者为了想要证明自己而不断的努力和表现自己，为的就是得到别人的认可。 可一次又一次的被忽略和拒绝后，结果就只有两个： 一，自我放弃。觉得没人管，没人看重就开始怨天怨地，啥都不做，继续堕落下去。 二，不再寻求人的认可，开始利用没有人注意的空间去寻找自己，认识自己。而当决定追梦的时候已不再是为了证明自己的价值。 后者的弱点其实也是他/她的优势。 他/她非常清楚安逸会让人原地踏步。 因为自己的状况时常都处在缺乏保护和安全感中，很多时候都必须自己坚持和争取。而熬过去后发现自己变得更刚强，也就开始上瘾了。 不安逸也就成为了一种习惯，所以都会一直不断的突破自己，要求自己，大步大步的往前走，因为非常清楚过度安逸的生活是最危险的。 别管别人说你是不是千里马，其实到头来人的话也就是一口气。 若为了争一口气而浪费自己的时间，那倒不如用还活着的每一口气去做回自己。 终于那么多年关于千里马与伯乐的纠结从此停息

“忽然间一片云飘来，我怎会潸然泪下 那泪珠掉落花间，花儿告诉我你想家啦” 李玉刚 | 故乡 在宁静的黑夜里，脑海浮现的是美丽的词句， 静静飘入窗内的夜风，对我窃窃私语。 再不宁的心，也被这宁静的夜晚所吸引， 此刻感觉如果能有人倾心，那必会成为一片绝佳美景。 我的心啊，你为何叹息？ 是无人能听明你的私欲，还是因为你早已放弃重新站立。 你无法忘记那残忍卑鄙的不平，历历在目浮荡在你的记忆里。 矛盾的是你不服气却有着一颗容易服从的心， 宁愿为了大局而避免再一次的撞击。 我知道，你并非是个胆小鬼， 只是你看清了事情闹大的结局，所以宁愿奄下这口气， 让它在你这里平息。 值得吗？ 嗯。其实我也不懂， 只是一路以来都是这样处理， 罪魁祸首终究还是自己。 该... 语毕前，来个随心挥笔行不？ 让各位见笑了。 *   *   * 谁问我的心在哪儿了， 笔墨留下的印记正是我当下的心情。 谁问我可否能遇到知己， 我淡淡的微笑铭记于心。 古人说的可遇不可求， 我却拼命的离题， 为的是证明你的私语， 还是刻意泄漏我心底的谜语。 *   *   * 我很好，匆念！ 心情如风雨，就算日晒雨淋， 也还在厚着脸皮好好的活着。 x